10 апреля

История та с другом и баней закончилось приходом мужа в 3:30 утра. Но я удивилась себе. Нет, я конечно в итоге наорала на него по телефону, обрадовало другое. Я почти не думала, что с ним что-то случилось, те вот этот страх пропал и я даже заснула перед его приходом (раньше бы не сомкнула глаз). Когда он пришёл домой я не пошла с ним разбираться (он правда скорее приполз, а не пришёл )))
На следующий день я отвела сына в садик и съездила к подружке, приехала домой примерно в 13:00. Муж уже проснулся и начал сразу извиняться )) Я была холодна, не орала и мы поговорили. И так здорово в итоге были не ручаться два-три дня, а обсудить ситуацию, выслушать извинения и помирится.
Присутствие его постоянное вацап оказалось имело простое объяснение - у него выключен уход в спящий режим режим на телефоне и после общения со мной его вацап открыт.
Да, доверие надо восстанавливать, нужно время.

Сейчас отношения хорошие, муж таскает цветы внезапно, без намеков. Я так и рада делать дела по дому, готовить (когда не сильно устала).

Волнует меня мое отношение к работе. Я от неё устала, физически. Мечтаю об отпуске. Появилась неуверенность в правильности выбранной провести...... Пока подробно об этом не думала.

29 марта-2

Я в бешенстве. Времени 1:09 и его нет.
Я честно пыталась спокойно реагировать, в 0:30 спросила "Как дела?"
0:38 "Скоро буду, идем, прощаемся на улице разговариваем"
"Целую"
Я пошла помылась в душе, успокоила себя, хотя это было непросто. Приняла волевое решение встретить его ласково, заварить чай.
1:02 "Чуть задерживаюсь, разговариваем о жизни"
1:03 "На улице пока"
Я позвонила ему и сдержанно, насколько могла, сказала, что нужно иметь совесть, что уже час ночи вообще-то. На заднем фоне услышала голоса, явно не на улице, будто в квартире, был так же и женский голос. (возможно они зашли к другу домой).
Сказала, что слышу, что он в квартире и слышу женский голос. Сказала пока и повесила трубку.
1:12 "Не нужно нервничать лишний раз, скоро буду"

Меня рвет как тузик грелку, хочется позвонить и высказать ему какой же он козел. Что я тут себя перекраиваю, что мне это тяжело дается и что его эти выкрутасы сейчас откатывают меня назад, не дают мне сил для дальнейших изменений. Я плачу. От обиды, мне обидно за себя.
Думаю, что лучшим решением будет лечь спать и постараться заснуть, не ждать его. Ибо, судя по последнему сообщению, он домой не едет.
Мне нужно подумать о себе, мне нужно заняться собой. Я есть у себя и прежде всего эта работа для меня.

29 марта

Сегодня Саша ушёл с другом в баню. Примерно в 19:30 и его нет до сих пор 23:30. Он написал мне, что они решили зайти в бар после бани и что бы я не злилась. Я поработала с собой и ответила *Хорошо.*
На самом деле меня это бесит, потому что я не хочу дышать его перегаром и спать с ним в одной постели когда он много пил. Если честно, я хотела позаниматься любовью сегодня с ним (не с пьяным).
С другой стороны я пытаюсь понять, что ему нужно общение и что я не вправе держать его на привязи. И вроде разумом начинаю это понимать и принимать и даже представляю, что когда он придёт встречу его ласково.
Но потом опять начинает раздражать, то что уже ночь, а он все никак не идёт.
Короче говоря, опять качели.

Сегодня днём вспомнила маму и занятный момент связанный с ней. Она могла быть заботливой и искренне стараться доставить мне радость, придумывала какие-то подарки-сюрпризы. Помню как она приезжала в нашу с Сашей квартиру перед нашим приездом из отпуска и готовила нам, прибиралась, красиво все оформляла.
А потом могла координально переменится (всегда пьяная) и орать на меня в духе *что б ты сдохла*
Провожу параллель с собой. Я сегодня испекла пирог Саше (его любимый) и честно пекла его с желанием сделать ему приятно. Но сейчас, в моменты того как он меня раздражает тем что задерживается мне хочется выбросить этот пирог и наорать на Сашу.

28 марта-2

Не успела я похвастаться, как в рекомендациях ВК мне первым делом высветилось фото этой дамы... И я как ненормальная полезла на её страницу и просмотрела все фото которых я не видела, получив от этого какое-то наркоманское удовольствие.

Непонятно почему он до сих пор не удалил её из друзей. Забыл? Не хочет, просматривает ее страницу?

28 марта

Несколько дней назад (наверное уже неделю как) вскользь упомянула мужу о Елене. Мы разговаривали с ним о развитии, о использовании ситуации. И я ему привела в пример то как я отреагировала на его переписку, что хотя это и было больно, но я смогла использовать эту непрмятную ситуацию как трамплин для развития. Когда я говорила об этом никаких чувств не испытывала, ну может быть немного гордости за себя.
На страницу к ней ни разу не залезла, хотя и хотелось, особенно когда я чем-то расстроена. У меня ощущение, что наблюдаю за её жизнью я создаю иллюзию контроля.
Начала замечать, что меня бесит, когда муж сидит в вацапе (это видно там), но на мои сообщения отвечает не сразу. Понимаю, что ревную его, не доверяю. Думаю, что нужно мне двигаться в направлении любви к себе и повышения самооценки. Хотелось бы что бы не я бегала за мужем и боялась его потерять, а наоборот.

Недавно снился сон. Я почему-то ночую у своей подруги и приходит молодой человек (с ним я познакомилась в баре когда случилась вся эта история с мужем) и остаётся ночевать со мной, просто спит рядом, когда попытался приставать я сказала, что не надо.
Утром оказывается, что муж приезжал в 5 утра за мной и все это увидел. Во сне было ощущение, что я и испугана и рада этому.

17 марта

Вчера к Саше приходил его знакомый (он живёт в Англии) и меня это раздражало. Я старалась сдерживаться. В своё время я вытравила всех сашкиных друзей из дома. Вчера я пыталась быть гостеприимной, но раздражение все равно присутствовала. Думаю, тут дело в том, что я не хочу что бы муж уделял кому-либо ещё внимание кроме меня (и сына), я жуткая собственница (((
Про Елену эту стараюсь не вспоминать. Иногда всплывёт что-то, но я не даю этому развиться. Мужу не напоминала. На страницу на её не заходила.

15 марта

Вчера подарила мужу туалетную воду, которая ЕМУ очень нравится (я нейтрально к ней отношусь) и он был так рад ) Наконец-то я сделала то, что нравится ему, а не то что мне кажется лучшим для него. Он был рад как ребенок, ему было явно очень приятно, глазки прям светились.
Попробовала говорить ему о любви и не ждать ответа, пока получается не очень, но продвижение есть.
За завтраком немного намекнула в разговоре про его общение с Леной, сама не поняла как вылетело, сразу же заткнула себя сама.
Стараюсь не падать в эти параллельные вселенные где он с ней, обрезаю эти попытки на корню и получается, не ухожу в них. И я замечаю изменения, день проходит на позитиве, я более счастлива и довольна.
Уже 4 день дергается левый глаз.

14 марта

Вчера вечером решила рассказать мужу о том, что значат мои эти постоянные зависы в ситуации с этой Леной.
В итоге начала я с того, что подробно описала как с утра накрутила себя по поводу того как они решили созвонится. Причем я прекрасно видела, что он не хочет этих подробностей, не хочет о ней говорить, что он злится, но я планомерно и подробно рассказывала. Когда я дошла до части для чего я это делаю он меня уже не слышал, мы поссорились. Я обвинила его что он меня не слушает, а он меня в том, что я опять возвращаюсь к этой ситуации, что не за чем были эти подробности.
Когда я анализировала почему я так поступила у меня сложилось впечатление, что я сделала это специально, что бы в последний раз "насладиться" своими переживаниями по этому поводу. Я так же вчера хотела зайти на ее страничку в последний раз. Это как с последней сигаретой (которая чаще всего не становится последней), в итоге на страничку я не зашла. С мужем мы помирились.


По поводу венчания. Мы Я еще в ноябре решила венчаться 15 апреля 2018 года (это "красная горка" + 14 апреля была наша свадьба 11 лет назад) и даже заказала фотографа. Поговорила с Сашей он в принципе был не против (но и не сильно ЗА, просто нейтрален, мол если хочешь, то давай) и после ноября мы особо об этом не говорили. Потом случилась вся эта ситуация с этой дамой и после нее, примерно через месяц я вернулась к теме венчания. В итоге я заказала платье и начала готовится. Муж энтузиазма не проявлял, но и не препятствовал, только беспокоился откуда взять деньги.
Закрутилась эта подготовка и мне стало так неприятно, так не по себе, даже противно. И я поняла, что я его заставляю... В итоге я сказал, что не будет никакого венчания и мне сразу стало так легко. Муж удивился, спросил почему, видимо напрягся, что я буду его обвинять. Но я не стала, просто сказала, что не хочу так, ибо для меня это серьезно. Мы поговорили и он сказал, что не то что бы не хочет, он не против, но и не чувствует какого-то особого желания. Сказал, что ему нужно быть для этого ближе к церкви. Вопрос с венчанием мы отложили.

13 марта

Говорила с Сашей, по поводу своей ревности (а она действительно принимает какие-то маниакальные обороты).
Пока говорила поняла, что жутко боюсь, что меня обманывают. Так ему и сказала:"Я боюсь, что вот я сижу тут перед тобой распинаюсь, а ты про себя думаешь, ну и дура она, я ее обманываю, а она и ухом не ведет".
Он сначала обиделся, сказал, что я несу какую-то ерунду, даже разозлился немного, но мы поговорили и я сказала, что с детства боюсь предательства. И он меня понял, успокоился и выслушал.
Я постоянно останавливаю себя что бы не залезть к нему в телефон. Вот даже беру его что бы время например посмотреть и смотрю нет ли на экране оповещения о новых сообщениях, а если есть, то смотрю от кого. Есть ощущение, что муж теперь тщательно скрывает свои переписки... Хотя нет с его стороны никаких проблем, но я все равно боюсь.

И при этом в моих сексуальных фантазиях я в последнее время стала представлять его с другой женщиной, с другой женщиной и со мной... Как это все во мне уживается?..

2 марта

Вчера с мужем повздорили вечером. У меня какой-то жуткий насморк и плюс вчера не смогла повернуть голову (продуло), больно сильно, помогло только обезболивающее. И на этом фоне я была раздражительна, дергалась мужа, докапывалась.
В итоге мы немного повздорили и он был грубоват.
Заснули не в обнимку, спали не в обнимку.
С утра мне снился сон. Муж показывает мне какой-то клип или фильм где эта девушка в главной роли. Не помню точно что там происходило, помню моменты, что она там состарена и в какой-то момент начинает превращаться в молодую. Муж комментирует её, говоря, что у неё очень короткие ноги.
Я проснулась в отвратительном настроение, посреди этого сна как от кошмара. Заснуть не смогла, мне физически было нехорошо, даже пошла в туалет (как бывает перед экзаменом).