7 августа

Шла с суток домой. В приподнятом настроении, думала о том, что неплохо бы приготовить завтрак для мужа и сделать для него ещё кое-что )
Но как только переступила порог дома, настроение испортилось мгновенно. В коридоре неразобранные вещи, по дому ничего не сделано. Муж выполз меня встретить из спальни, а от него пахнет перегаром (не сильно, но есть).
Не могу понять что было первопричиной, что я переступила порог этого дома, что дома бардак или что мое настроение до этого было даже слишком радостное.
С мужем поссорилась, жду когда он уже свалит на работу и я смогу спокойно поспать.

15 июня 2

А ещё мы недавно ездили к моей бабушке по отцу, в Тверскую область. Сходила на могилу папы, поговорила с бабушкой (ей 91 год, она к сожалению мало что может рассказать о папе), документы папины не нашла (
Душевно там так было, хорошо.
Вернусь туда обязательно, хочу приехать когда будет Света (одна из моих двоюродных сестер), которая говорят помнит многое из молодости папы. Хочу найти-таки документы.


Недавно рассказала мужу как жила с Андреем ужасных 4,5 года. Сама ужаснулась, вспоминая об этом.
Он был хорошим другом, собеседником. Но секс... ужас ужасный. Причём он как мужчина не сказать что был плох, это у меня было к нему и к сексу с ним какое-то отвращение. За 4,5 года я помню 2 раза когда мне было хорошо. Все остальное было плохо, без моего желания. Я всячески пыталась *отмазаться*, в ход шло все от больной головы до скандалов.


Опять сбилась мыслями на А, если рассудить логически, то мне хочется от него секса, ну может быть поговорить/послушать, интересно провести время. Никакие серьёзные отношения мне не нужны, тем более я не хочу уходить к нему. Что это? Я превращаюсь в мужчину? )))) Почему в моем лексиконе преобладает слово *секс*?

15 июня

И муж меня удивил тогда. Пришёл в 3, но почти трезвый. Спокойно сказал, что он ушёл почти первым и не стал извинятся. Я несколько оторопела и в целом ничего ему не сказала.

Его недостатки никуда не делись, они есть и он не сильно стремится их исправлять.
В этой связи я сравниваю его с А, который несомненно выигрывает (занимается спортом, читает интересные книги, смотрит интересные фильмы). А собирается прыгать с парашютом и зовёт меня с собой. Муж сказал, что боится высоты и вообще не готов ((
Я понимаю, что идеализирую А, скорее всего у него куча недостатков, но...
Сегодня он мне приснился, какой-то дурацкий сон, будто у него разбился друг, упал из окна. И я его утешаю, ну и это утешение начинает плавно перетекать в утешение сексуального характера.

Я понимаю, что играю с огнём. Но мне это нравится.
А предложил встретится ещё раз, *при взаиможелании*. Такой непрозрачный намёк )))
И мне хочется, но я всячески стараюсь перестать думать о нем. Получается плохо.
Муж все это чувствует. Но вместо того что бы активироваться и стараться изменится в лучшую сторону он наоборот начинает нервничать, с сексом стало хуже.
И я заметила странные изменения в себе. Если раньше поцелуи/объятия с другим мужчиной были для меня под стражейшим табу, то теперь мне не кажется это таким уж страшным. Пугает только то к чему это может привести.

Ещё интересный момент. Я ведь А знаю очень давно, и раньше я наслаждалась его внимание да и все на этом, но теперь что-то изменилось, я думаю о нем постоянно.


Муж мне посоветовал тут удалить Инстаграмм и я подумываю на этот счёт. Может так я уже начну жить своей жизнью, а не придуманной.

31 мая ночь

Время пол первого и муж видимо решил домой не появляться. Написал *буду не очень поздно, но вы ложитесь* на что я ответила *уже поздно*, через 20 минут пришёл ответ *не надо нервничать*
По этим его коронным фразочкам понятно, что он уже никакой. Да и Бог с ним.
Подумалось вот о чем. Я так привыкла его нахваливать, что почти не замечаю его недостатков. А ведь они есть.
В свой 41 год он ведь совершенно инфантилен. Ну как назвать человека, который из раза в раз, попадая в компанию не в состоянии себя контролировать? Пьет до потери пульса, приходит под утро. На следующий день просит за это прощенье.
Уж либо не делай так, контролируй себя, либо не проси прощения, если считаешь, что поступаешь правильно.
Как назвать человека, который месяцами не может сделать дела по дому о которых я прошу? Я не преувеличиваю. Он месяц не может купить и заменить батарейку в газовой колонке. Он два (или уже даже три) года не может подклеить отошедшую обоину в коридоре.
И таких не сделанных дел много, вплоть до глобальных.
Хотя нет, что-то делалось, после того как я вскипала и орала как ненормальная. Он обижался, но в итоге делал.
Как назвать человека, который вечно все забывает, которому по сто раз нужно напоминать.
Как назвать человека у которого завтра две обязательных сложных и долгих проверки (завтра самый последний день до которого он сам дотянул), а он там упивается и по понятным причинам завтра вряд ли их сделает и подведёт заказчика.
Я его подавляю? Да. Он все решения у меня согласовывает. Хотя я в последние время прошу его принимать решения самостоятельно.
Но разве сильная личность позволила бы такое подавление?
Ему удобно.
А я не хочу быть удобной. Я хочу быть любимой.

Да и секс в последнее время возвращается к периоду *раз в сто лет*...
Грустно все это.
Грустно то, что я его перестаю уважать. А мне думается, что для меня это одно из важнейших в отношениях - уважение к мужчине.

30 мая

Сегодня у мужа был корпоратив (точнее ещё есть). Они встретились в 15 часов и сейчас его нет дома (23)
В 18 он поставил на зарядку телефон и полтора часа к нему не подходил. Я позвонила один раз и потом выключила свой телефон дабы не наворотить чего, ибо меня начало потряхивать почти сразу (тут я заметила, что во мне появляется эта истеричность).
Пошла приняла ванну, поела, позанималась с ребёнком. И в принципе была спокойна, уговорила себя, что часам к 22 он будет дома.
В итоге в 22 я включила телефон - он на выключенный звонил несколько раз.
Я перезвонила, начала была разговаривать, но он прервал меня, сказав, что тут говорят тост и повесил трубку...
Надо ли говорить, что мой разгон он спокойствия в полный неадекват составил менее минуты?
В итоге я сама перезвонила ему через 7 минут (это все на что меня хватило) и конечно не сильно сдерживалась, припомнив ему все (и то что ребёнок по нему скучает и то что у меня экзамен завтра и тд)
Когда он мне что-то сказал матом я повесила трубку.
Сейчас написала ему вопрос *Когда тебя ждать?* и получила ответ *Скоро расходимся*
Я уточнила *Конкретно. Твоё скоро в прошлый раз закончилось приходом в 3 ночи* Ответа не последовало.

Я вот и не знаю что делать, у меня создаётся впечатление, что он специально мне не отвечал с самого начала, что про тост сказал специально, что бы вынудить меня на конфликт и под это спокойно обиженным гулять всю ночь.

Как реагировать на это тоже не понятно. Я пытаюсь дать ему свободу, но чем больше я ее стараюсь дать тем сильнее он напивается и тем сильнее задерживается. Мне это очень неприятно.
Неприятно, что он придёт фиг знает во сколько, будет этот отвратительный запах перегара. Неприятно то, что я буду дёргаться пока он не придёт.
Неприятно, что сейчас ему реально плевать что я там думаю, ему всего и хорошо.
И так же я понимаю, что это моя проблема и это моя работа над собой.
И я пытаюсь её провести, но он как назло каждый раз усугубляет ситуацию (в прошлый раз был на связи, но пришёл в 3 ночи; в этот раз сразу не был на связи).
Что конечно в какой-то степени тренирует меня. Но даётся мне это тяжело. И нет что бы муж более плавно выходил из под моего контроля, но он как-то слишком резко это делает.

29 мая

Сейчас перечитала триста писала про Антона.
Смешно. Грустно. Ощущение, что это писала не я, а какая-то истеричка.
Хотя я не могу сказать, что он меня совсем не интересует. Интересует...

Недавно думала обо всем этом и в голову пришло вот что. Я бы хотела новых отношений, новых эмоций, НО с Александром. Даже когда я пыталась представить секс с Антоном в моих представлениях тело у него было Сашино. Как только я пыталась представить другое тело, желание пропадало.


И ещё. Подумалось тут, что я подсаживаюсь на вертуалтные профили людей, те я нахожу интересного человека в Инстаграмме, он мне нравится и я начинаю следить за ним, смотреть все его сторис, читать его посты. Потом это проходит и я нахожу нового человека.

28 мая

Я не перестаю себя удивлять.
В прошлый пост меня прям рвало на части.
Дело дошло до того, что я зашла на страницу Елены, дабы хоть как-то отвлечься от своей ситуации и не наломать дров. Но никаких эмоций это во мне не вызвало, не цепляет.
И я поняла, что я эмоциональный наркоман, у меня зависимость от эмоций.
Я сама придумываю себе ситуации, да покруче, дабы получить дозу сильных эмоций. В целом получается, что мне даже не важно положительные они или отрицательные. Умом понимаю, но плотно *сижу на игле*
Как бы перевести это в позитив для меня?

Сегодня ночью приснился сон, в нем была моя бабушка (которая умерла 5 лет назад) и я понимала, что она умирает (черты лица заострились).

15 мая

Татуировку я все-таки сделала.
А толчком к этому послужило то, что к нам взяли новую молодую санитарку у которой в татуировках все руки ))))
И всем пофиг. Санитарка это конечно не акушерка, но для меня и этого хватило.
Боже, какое удовольствие я получила сделав то что давно хотела!
Сегодня первый раз пришла на работу (татуировка у меня на предплечье на внутренней стороне) и никто особо ничего и не сказал. Пару раз спросили и все. Заведующая никак не изменила своего отношения, ничего не сказала.
Не знаю как будет дальше, но пока все хорошо.


Сегодня на работе наблюдала интересную ситуацию. У нас есть новый врач и он пришёл на платные роды. Во время которых ему постоянно звонила жена и выносила ему мозг, что он опаздывает (не пришёл) на концерт дочери. Он нервничал, у него все валилось из рук, но по понятным причинам уйти раньше того как роды закончатся он не мог. Я было осудила жену, но потом вспомнила себя, когда выношу мозг Саше если он что-то не успевает или не делает по независящим от него причинам... И вроде разумом понимаю, но ничего с собой поделать не могу - раздражаюсь. Этот случай повод мне лишней раз выдохнуть и задуматься о том, что так делать не нужно.

6 мая

Вчера была нервная, да и вообще как отвезли ребёнка к бабушке, я неадекватная какая-то. Каталось бы, наслаждайся мужем, ан нет.
В итоге вчера немного поссорилось, но что очень ценно - мы поговорили, а не тупо поругались. Муж вообще стал разговорчивым, говорит мне о своих чувствах, размышлениях. Это ему совсем не свойственно.
Сегодня с утра вскочил меня провожать на работу и извинился, что был груб, хотя как по мне груб он не был.


Про работу. Устала. Надоело мыть полы, надоело работать сутками в выходные семьи. Да и сомнения у меня что я хочу здесь в дальнейшем работать. Тут такая классика - ни шагу в сторону... Не мой это роддом, думаю. На работу стала ходить без удовольствия.

Хочу сделать татуировку, очень хочу, на запястье. Но в роддоме меня скорее всего не поймут, да и в медицине это не очень принято. А я так хочу.
Хочу делать то что хочу, не хочу себя ограничивать.

3 мая

Интересное размышление было вчера.
Я все думала кем бы я хотела стать когда вырасту. Вроде определилась, смерила профессию, учусь. Но при этом в последнее время начала думать о том, что слишком тяжело работать в ночные смены ( Эти сутки в родилке какая-то мясорубка... С другой стороны я все же сейчас по большей части занимаюсь тяжёлым физическим трудом, а акушерка занимается несколько другим. Но сейчас не об этом.
Задумалась я глубоко и создалось у меня впечатление, что я хочу ничего не делать, лежать на берегу моря и пялится вдаль, читать книги, ходить на массаж и придаваться лени.
Задумалась ещё глубже, захотелось признания и что бы меня все любили, захотелось писать, быть блогером )))))))) Ой, не могу, смешно.

Сегодня на сутках, пока пыталась спать 4 часа, приснилось аж два кошмара -один о том, что мне и второй санитарке нужно убираться не в родильной комнате, а в комнате где лежат трупы, причём убрать нужно все вокруг, а труп не трогать. И такие маленькие комнатки эти *трупные* как домики. И страшно в них войти, вокруг какой-то лес, туман и ощущение гнетущее. Проснулась, пошла попила. Заснула кое-как опять. Приснился какой-то апокалипсис, я пытаюсь от кого-то спрятаться, а вокруг темно, промозгло, страшно.